The Ambassador of a small African nation chanced to visit Russia, and was entertained by his opposite number, the Russian Ambassador. For three days, the African Ambassador was wined, dined, and generally treated to the best hospitality that Russia had to offer.

On the final day of his visit, the Russian ambassador said, "As your stay is coming to an end, it is time for you to play our traditional game, Russian roulette. One of the six chambers of this gun is loaded - you spin the cylinder, point the gun at your head, and pull the trigger."

This phased the African slightly, but he was a proud man of a warrior people, and to show fear would be unthinkable. Both men took their guns, spun, and pulled the triggers.

-click- -click-

Both chambers were empty, and both ambassadors breathed a sigh of relief. The African ambassador was much impressed with the courageous game, and thought hard about the subject before the Russian Ambassador was due to visit his country
the next year.

When the visit came, the African ambassador treated the Russian with all hospitality, until the final day of his stay. Leading him to a private room in the palace, the African ambassador spoke, "Now it is time for you to sample our game, African roulette." So saying, he led the Russian into the room, the only occupants of which were six beautiful, naked women.

The African ambassador said, "These women are the most beautiful members of one of our tribes. Any one of them will give you oral sex - take your pick".

The Russian was not entirely adverse to this idea, but he couldn't see the connection with Russian Roulette. He said "Well, ok, great, but where's the roulette part? Where's the danger?"

With a big grin on his face, the African ambassador answered, "One of them's a cannibal".

Een man wandelde op het strand en was in diep gebed verzonken. Plots zei hij luidop: "God, laat me één wens doen". De lucht brak open boven zijn hoofd en de luide stem van God riep: "Omdat jij mij altijd trouw bent geweest zal ik je één wens toestaan".
De man zei: "Heer, bouw me een brug naar Hawaii, zodanig dat ik naar ginder kan rijden telkens als ik dat wil".

God antwoordde: "Jouw wens is erg materialistisch, denk eens aan de enorme uitdagingen nodig om die brug te bouwen. De steunpijlers zouden tot op de bodem van de oceaan moeten reiken, om dan nog niet te spreken van de afstand, heb je enig idee hoeveel ijzer en beton ik daarvoor zou nodig hebben? Natuurlijk kan ik je wens wel volbrengen, maar toch zou ik liever hebben dat je iets minder aards wenst. Denk even diep na en doe een andere wens".

De man dacht lang na en zei uiteindelijk: "Ik zou willen dat ik de vrouwen begreep, ik wil weten wat ze voelen, wat ze denken wanneer ze niet willen spreken,wat het wil zeggen als ze zeggen 'niets' en hoe ik ze werkelijk gelukkig kan maken".

Waarop God antwoordde: "Die brug, moet dat met twee of met vier rijvakken zijn ?"

It's the Spring of 1957 and Bobby goes to pick up his date, Peggy Sue. Bobby's a pretty hip guy with his own car and a duck tail hairdo. When he goes to the front door, Peggy Sue's father answers and invites him in. "Peggy Sue's not ready yet, so why don't you have a seat?" he says.
"That's cool," says Bobby.

Peggy Sue's father asks Bobby what they are planning to do. Bobby replies politely that they will probably just go to the malt shop or to a drive in movie. Peggy Sue's father responds "Why don't you kids go out and screw? I hear all of the kids are doing it."

Naturally this comes as quite a surprise to Bobby and he says, "Whaaaat?" "Yeah," says Peggy Sue's father, "Peggy Sue really likes to screw; She'll screw all night if we let her!"

Bobby's eyes light up and smiles from ear to ear. Immediately, he has revised the plans for the evening. A few minutes later, Peggy Sue comes downstairs in her little poodle skirt with her saddle shoes and announces that she's ready to go. Almost breathless with anticipation, Bobby escorts his date out of the front door while dad is saying "Have a good evening kids," with a wink for Bobby.

About 20 minutes later, a thoroughly disheveled Peggy Sue rushes back into the house, slams the door behind her and screams at her father: "DAMMIT DADDY! THE TWIST!!!!! IT'S CALLED THE TWIST!!!!!"

http://www.softlab.ntua.gr/~sivann/pub/com%20-%20SONY%20Picturebook.mpg
 
----------------
walk through life and talk to everyone

Een boerenknecht rijdt met zijn jeep over het land om de afsluitingen te controleren.
Na een paar minuten belt hij met zijn gsm de boer op en zegt :
"Boer, ik heb een probleem. Ik heb onderweg een zwaan aangereden en nu zit die vast in de grill van mijn jeep. Het ding spartelt zo hard dat ik het er niet uitkrijg. Wat moet ik doen ?"
"Achterin de jeep ligt een jachtgeweer", zegt de boer, "schiet het beest af en wanneer het niet meer spartelt trek je het los en gooi je het maar ergens in de bosjes."
"Oké", zegt de knecht en hij haakt in. Tien minuten later belt hij echter terug naar de boer en zegt : "Boer, ik deed wat je gezegd hebt,
ik heb het afgeschoten, losgetrokken en in de kant gesmeten."
"Wat is het probleem dan nu weer ?" snauwt de boer.
"Het blauwe licht op zijn motor blijft flikkeren !"
 
----------------
Why do I climb mountains? Because it's there...

lol
 
----------------
how can we ever have time if we never take time

Little David was in his 5th grade class when the teacher asked the children what their fathers did for a living. All the typical answers came up - fireman, policeman, salesman, etc... David was being uncharacteristically quiet and so the teacher asked him about his father.

"My father's an exotic dancer in a gay cabaret and takes off all his clothes in front of other men. Sometimes, if the offer's really good, he'll go out to the alley with some guy and make love with him for money."

The teacher, obviously shaken by this statement, hurriedly set the other children to work on some coloring, and took Little David aside to ask him,
"Is that really true about your father?"

"No," said David, "He works for the Bush administration, but I was too embarrassed to say that in front of the other kids."

Drie blondjes volgen een opleiding voor politie-agent; zij moeten
leren hoe een persoon te beschrijven. De instructeur houdt een portret voor
de
neus van het eerste blondje gedurende 5 seconden, en verbergt het portret
dan weer. Dan vraagt hij aan het blondje hoe zij de verdachte zou
herkennen.

´Wel, erg simpel. Hij heeft maar één oog.´
De instructeur zucht en zegt beleefd: ´Jongedame, deze foto toont
zijn profiel.´

Dan toont hij de foto 5 seconden aan het tweede blondje en vraagt
haar: ´hoe zou u deze verdachte kunnen herkennen?´

Het blondje begint te giechelen, maakt een beweging met haar hoofd
om haar lange blonde haar naar achter te werpen, en zegt: ´Ach, die man
wordt direct opgepakt hoor - hij heeft maar één oor!´

De instructeur zucht nogmaals. ´Maar zijn jullie nu zo dom of wat is
dat hier?! Natuurlijk zijn er enkel één oog en één oor te zien omdat het
een foto is van het profiel van de verdachte! Domoren!´

Gefrustreerd pakt de instructeur de foto en toont hem aan het derde
blondje.
Waaraan is deze verdachte herkenbaar?´, hopend dat het derde
blondje geen al te dom antwoord geven zal.

het blondje bekijkt de foto met een frons op haar voorhoofd, en zegt
dan: ´HMMM.... volgens mij draagt de verdachte contactlenzen.´

De instructeur is erg verbaasd - zou er dan toch een blondje zijn
met hersenen, en zou zij indicaties op het gezicht van de verdachte
opgemerkt hebben die hij niet gezien had? Hij vraagt het blondje even
geduld
te hebben, om naar het dossier van de verdachte te gaan kijken. En
warempel! De man draagt inderdaad contactlenzen.
Hij gaat terug naar het leslokaal. ´Wow! Ik kan het haast niet
geloven, maar het is echt waar: de verdachte draagt contactlenzen. Slim
opgemerkt
van u. Hoe hebt u dat eigenlijk kunnen afleiden uit deze foto?´

´Ach, dat is simpel. Hij heeft maar 1 oog dus zal hij niet goed
zien, maar hij kan geen bril dragen want hij heeft maar één oor...´

Eentje voor the Boss

Als ik ouder wordt krijg ik nog liever Parkinson dan Alzheimer.
Het is eigelijk nog niet zo erg van wat Blonde Leffe te morsen, maar daarentegen toch wel echt jammer van je glas vergeten op te drinken...

Een fransman, een duitseer en een belg zijn ter dood veroordeeld. Ze krijgen de keus tussen de guillotine, het vuurpeloton en een iads-injectie. De fransman kiest voor de guillotine. Het mes valt en zijn hoofd rolt mooi in het mandje. De duitser kiest voor het vuurpeloton, en dood is de duitser. De belg zegt: "doe mij maar die prik."
De dokter komt bij hem met de injectie. Bij het inspuiten begint de belg toch aardig te grinniken. "Wat lach je nou?" vraagt de dokter.
De Belg: "Ik heb toch een condoom om!".
 
----------------
De mooiste route?... is de volgende

Twee belgen zitten in een bootje midden op een meer te vissen en ze vangen erg veel vis. "Dit is een goede plek, zeg. Die moeten we markeren."
"Da's een goeie", en maakt een groot kruis op de achterkant van de boot. Als ze later terug naar de kant gaan zegt er een van de twee: "Niet zo slim hoor dat kruis. Wie zegt dat we volgende keer dezelfde boot weer hebben?"
 
----------------
De mooiste route?... is de volgende

Twee belgen zijn op weg naar antwerpen en moeten echt nog heel ver. Ze komen langs een bus-remise en 1 van de 2 zegt: "laten we nou een bus stelen, dan kunnen we naar antwerpen rijden!"
Blijf ik hier op de uitkijk, dan haal ga jij die loods in."
De belg die buiten blijft hoort veel lawaai en gerommel en als eindelijk (na een half uur) de belg met een bus naar buiten komt.
"Waar bleef je nou?" vraagt de ene.
"Nondeju, zegt de andere, de bus voor naar Antwerpen stond helemaal achterin!".
 
----------------
De mooiste route?... is de volgende

hoe weet nen echte man dat zen wederhelft een orgasme heeft gehad?

Nen echte man kan da niet schelen!
 
----------------
to be or not to be? that is the question! can i get my answer plz?

Waarom draagt Justine Henin een petje? dan zit haar man en iedereen wat de voorkant is.
Waarom is Justine nog niet zwanger? In bed draagt ze haar petje andersom...
 
----------------
Shake it baby...

A young journalism graduate from Arkansas had gone to work for the New York Times. His first assignment was to write a brief human interest story. An idea came to him and he returned to one of the most remote areas he knew of in his home state of Arkansas. Deep in the woods, he came upon a farmers house and decided this would be a good place to start. He introduced himself to the back country farmer and explained why he was there. The farmer (named Farmer Mahon) agreed to answer his questions. The reporter asked the farmer what event in his life had made him the happiest? Farmer Mahon replied, ?One time a neighbor lost one of his sheep. We all formed a posse and found it. After we all screwed it we took it back to the farmer that lost it.? ?I can?t print that,? said the reporter, ?Is there another event that made you really happy?? Farmer Mahon thought for a minute and said, ?Yep. One time the daughter of another local farmer got lost. She was a good-lookin? young girl. We all formed a posse and found her. After all of us screwed her, we took her back to her daddy.? Again the reporter knew he couldn?t print the story and decided to take a different tack. He asked Farmer Mahon, ?Is there any event in your life that has made you really sad?? Farmer Mahon hung his head and replied, ?Well, I got lost once.?
 
----------------
We do not live to eat and make money. We eat and make money to be able to enjoy life. -George Leigh Mallory-

Jeff and Mike were killed in an accident. Jeff arrives at the Pearly Gates, and is met by St. Peter. ?Where is my friend Mike?? Jeff asks. St. Peter replies, ?Well, Mike was not as fortunate as you. He went in the other direction instead of getting into Heaven.? Jeff was bothered by this and asked, ?Well, could I see Mike one more time just to be sure he is OK?? So, Jeff and St. Peter walked over to the edge of Heaven and looked down. There was Mike, on a sandy beach, with a gorgeous sexy blonde in a bikini, and a keg of beer. ?I don?t mean to complain, but Mike seems to have it pretty nice down there in Hell,? says Jeff. ?It?s not as it appears to be,? says St. Peter. ?You see, the keg has a hole in it and the blonde doesn?t.?
 
----------------
We do not live to eat and make money. We eat and make money to be able to enjoy life. -George Leigh Mallory-

Een man zit in zijn stamkroeg aan de toog. Plots komt de mooiste vrouw die hij ooit gezien heeft de zaak binnen. Hij denkt na hoe hij ze kan aanspreken, en bestelt tenslotte een van de beste flessen champagne die het café te bieden heeft. Hij hangt er een briefje aan met de vraag of zij deze fles met hem wil opdrinken, en laat de fles door de ober aan de vrouw in kwestie bezorgen.

Zij leest het briefje, glimlacht naar hem, schrijft een antwoord op het briefje, en laat de ober het briefje terug aan de man bezorgen. Op het briefje schreef zij :

"Geachte heer, als ik deze fles met u moet drinken, moet er in uw garage minstens een Mercedes staan, op uw rekening minstens een miljoen staan, in je broek moet 17 cm steken, en een vakantiehuis op de Canarische eilanden zou ook welkom zijn."

De man leest dit wat grinnikend, en schrijft terug :
"Geachte dame, in mijn garage bevinden zich een Porsche, een Ferrari en een Mercedes, op al mijn 8 verschillende rekeningen staat telkens meer dan een miljoen, ik heb vakantiehuizen in Bali, in Rome, in Florida en ééntje in Oostenrijk.
Maar nooit van mijn leven, zelfs niet voor de schoonste vrouw, laat ik 6 cm verwijderen... Geeft u mij de fles maar gewoon terug....."

Roxywerner,(of om het even wie hier goed thuis is in de engelse taal)
Wat is 'a keg'?
CU
klimfreak

Waarom lopen paarden in de weide mee als er een wielerwedstrijd voorbij komt ?

Ze herkennen Museeuw van in de wachtzaal bij de dierenarts!!!

Rond sluitingstijd staat een agent bij een café te wachten, om te zien of hij nog wat mensen kan betrappen, die met een slok of twee teveel op achter het stuur willen kruipen.
Op een gegeven moment strompelt er een vent zo blauw als een balletje, strontlazarus de kroeg uit, struikelt over de drempel, schopt de kat nekbrekend de stoep af, zwalkt rond over de parkeerplaats, probeert zijn sleutel op 5 verschillende auto's uit in alle gaatjes, voor hij zijn eigen auto gevonden heeft en is nog zeker 10 minuten bezig om zijn sleutel in de deurslot te proppen.
Alle overige bezopen bezoekers (collega-drinkers) zijn intussen al lang en breedzwalkend vertrokken.
Eindelijk lukt het hem om in de auto te komen. Als hij uiteindelijk al startend, hortend en stotend met de auto wil wegrijden, laat de agent de bestuurder zo kwaad als het kan stoppen en laat hem een blaastest ondergaan. Zelfs na meerdere pogingen en andere batterijen geeft het apparaat nog steeds 0,0 promille aan.
De agent vraagt stom verbaasd aan de man hoe dat in hemelsnaam mogelijk is, waarop de man antwoordt: "Vanavond was ik Bram".
Agent: "Bram??????"
Man: "Bewust Rijdend AfleidingsManoeuvre ....."