heb et aangepast
 
[last edited on 2003.06.28 11:29:39]

In een geheel leeg cafe stapt een Orang-Oetan naar binnen en gaat aan de bar zitten en besteld een biertje. De barkeeper denkt, "ik kan wel wat verdienen aan die aap", het cafe liep toch al slecht. Hij brengt het biertje en zegt: "Da's dan 65 gulden." De Orang-Oetan trekt ergens uit z'n vacht 65 gulden. Vervolgens besteld de aap nog een pilsje en de barkeeper zegt: "Da's weer 65 gulden." Zo gaat dat een tijdje door tot de Orang-Oetan 5 biertjes heeft gedronken. De barkeeper wil nu toch wel eens een praatje met de aap maken. Hij stapt op hem toe en zegt: "Dat gebeurt niet vaak, dat een Orang-Oetan in dit cafe komt". "Nee" zegt de aap, "vind je het gek als je 65 gulden voor een biertje moet betalen.

In de belgische horeca hebben ze geen ijsblokjes meer. Ze zijn het recept kwijt.

Thanks

Wow, interressant artikel over de moffen. Weer iets geleerd. Gossie.

En erg bedankt voor het aanpassen. het blijft een onnodig scheldwoord, niet?

Dat is idd zo

Putain putain, nous sommes quand même tous des européens...

even lachen met onszelf:

Er komen vier mannen een café binnen. Na een tijdje zegt de barkeeper: "Hee ik weet een goeie belgenmop!" Een van de mannen draait zich om en zegt: "Ja hee, ik ben een Belg!" "Oh, dat geeft niet", antwoordt de barkeep, "ik zal em wel wat langzamer vertellen."

***

Ze hebben in België 3 nieuwe uitvindingen gedaan.
1. Een overdekt vliegveld
2. Een schietstoel in een helikopter
3. Een vliegtuig die altijd in de lucht kan blijven
Voor het laatste hebben ze 6 miljoen euro betaalt. Eén miljoen voor de onderdelen en vijf miljoen voor het verlengsnoer.

***

Waarom zet eeen dronken belg zijn bril af bij een alcohol controle?
Tww glazen minder!

***

Een Belg steekt een lucifer aan en blaast em gelijk weer uit. "Zo", denkt ie, "die bewaar ik, want die doet het!"

***

Er komt een Belg op het bureau van het Guinness Book of Records. Zegt de Belg: "Awél meneer, 'k heb zojuist een puzzel van 3000 stukskes opgelost. Ik heb er 1 jaar, 3 maanden en 2 dagen over gedaan, maar vandaag heb ik het laatste stukske gelegd." Zegt de man: "Och meneer, dat is toch niets bijzonders?" "Allez," zegt de Belg, "op den deksel staat: 6 tot 12 jaar!"

***

enz. (geeuw)
 
[last edited on 2003.06.30 15:35:54]

Een Griek en een Turk zitten op een boot die begint te zinken. De Griek en de Turk beginnen dan maar te zwemmen en ze blijven zwemmen tot ze op een eiland aanspoelen.
>
Op dat eiland worden ze door kannibalen gevangen genomen en het opperhoofd zegt: "In de pan ermee". De Turk zegt: "Kunnen we iets doen om niet in de pot te moeten?" De kannibaal zegt: "Ja, je moet een opdracht vervullen".
De
Turk: "Geef die opdracht dan maar", en de Griek: "Ja, kom hier met die opdracht". De kannibaal: "Ga in het bos 100 gelijke vruchten zoeken en kom ermee terug, dan zal je je tweede opdracht krijgen"
>
De Turk is als eerste terug met 100 bosbessen.
Het opperhoofd zegt dan tegen de Turk: "Steek nu die vruchten 1 voor 1 in uw gat zonder te lachen, als dit lukt, mag je blijven leven" De Turk krijgt
met moeite de 99 bosvruchten in zijn gat, maar bij de 100ste bosvrucht schiet hij dan toch in de lach. Het opperhoofd: "Hoofd eraf en in de pan ermee".
>
Als hij in de hemel komt vraag de engel Gabriel hem: "ik heb het zo goed in de gaten gehouden en snap echt niet waarom je bent beginnen te lachen bij die 100ste vrucht. Je was er toch al."
>
Waarop de Turk antwoordt: "Niet moeilijk, ik zag die Griek aankomen met 100 kokosnoten!"

hahaha, das echt de beste!!!!

6mannen en een vrouw gingen, zeilen, door storm enzo zinkt hun boot, en komen ze op een onbewoond eiland. De 6 mannen spreken onderling af dat ze elke man de vrouw op een andere dag pakt en zondag is haar rustdag. De eerste 3 jaar gaan goed maar dan sterft ze, de eerste week gaat het nog voor de mannen, de 2e week krijgen ze het al wat moeilijk, de derde week is het echt heel moeilijk, en de 4e week














hebben ze de vrouw begraven

Een jonge buikspreker geeft een optreden in een club, met zijn pop op de knie. Hij gaat door zijn gebruikelijke materiaal van domme blondjes moppen tot een grote forse blondine van haar oren begint te maken.
"Okay eikel, ik heb nu wel genoeg gehoord van je denegrerende blondines moppen! Wat doet jou denken dat je van vrouwen op die manier een stereotype kan maken? Wat hebben de fysische attributen te maken met de waarde van een menselijk wezen? Het zijn klootzakken zoals jij die ervoor zorgen dat ik niet gerespecteerd wordt in de maatschappij, dat ik niet mijn volledig potentieel als mens kan ontplooien... Allemaal omdat jij denkt dat discriminatie in de naam van humor moet kunnen!"
Verbouwereerd begint de buikspreker zich te verontschuldigen maar de blondine onderbreekt hem :"Hou jij je erbuiten Meneer, ik heb het tegen die klootzak op je knie!"

Een jonge man van Afrikaanse origine opent een nieuwe brillenwinkel ergens in Antwerpen.
De naam van zijn zaak wordt afgebeeld in een mooie lichtreclame boven het uitstalraam: "IN DE KLEINE HOND".
Een buurman vraagt waar hij toch die naam vandaan haalt ???
Fier antwoordt de jongeman: Mijne grote broer heeft ook zone winkel in Brussel en die heet : "O.PTI.CIEN"

 
----------------
I refuse to believe in a risk free society where the thrill of living is traded for the safety of existance

probeer dit eens in google:

typ weapons of mass destructionµ

en klik dan 'ik doe een gok' (I feel lucky in de engelse versie)

lees de error pagina

ofwel : http://www.coxar.pwp.blueyonder.co.uk/

idd, best grappig

wrom gaan mannen klimmen??


zodat ze jarretellen mogen dragen zonder dat iemand er iets op zegt
(zie klimgordel)

Ne jonge gast van 22 jaar gaat zijne nieuwe motor afhalen.
En de verkoper geeft hem allerlei raad, waaronder een potje met Vaseline
voor zijn lederen zadel.
"Elke keer dat het regent moet ge uw zadel inwrijven met dat potje, kwestie
van uw zadel soepel te
houden", zei die verkoper. Bon, die gast weg met zijne motor, tankt vol, en
die de ganse dag maar
rijden. 's Avonds, hij heeft er niet aan gedacht, PRR... PRRR... PRRRR en niets meer benzine op.
Hij zit er tussen de velden, niemand te zien, behalve juist in de verte een boerderij.
Hij daar naartoe, vraagt hulp, en krijgt die ook. "Juist", zei die boer, "'t
is etenstijd, steekt eerst e patatje mee! Mor 1 ding,", zei den boer,
"tijdens 't eten word er niet gesproken, en as er iemand spreekt, die moet den afwas doen". Ze zitten met gevieren rustig aan de soep, den boer, de boerin, hun dochter en onze motorrijder.
Verdomme, denkt die motorrijder, die dochter, das een knap jong ding. En bovendien, der mag
toch niet gesproken worden aan tafel, das mijn kans.
Hij wandelt rond de tafel, pakt die dochter beet, legt ze voorover op de tafel, heft da rokje op, da broekje naar beneden en hij pakt die. Niemand die iets zei. 5 minuten later,
bij de patatjes, zit onze motorrijder even naar de boerin te zien. Verdomme denkt hij, die is ook nog niet zo mis.
En ze hebben daar juist ook niks gezegd, dus waarom nu wel? Hij wandeltrond de tafel, pakt de boerin beet, legt ze voorover op tafel, heft da rokje op, da broekje weer naar beneden,... en hij knipt die. Weer niemand die iets zei! Ze zijn al aan het dessert, als er ineens een
groot onweer losbarst. Onze motorrijder herinnert zich natuurlijk de wijze woorden van de verkoper, hij springt recht, pakt dat potje met Vaseline,...
Op dat moment gilt dienen boer: "IK ZAL DEN AFWAS WEL DOEN!!!"

blinde komt bij de bakker en vraagt 2 maanzaadbroodjes.
De volgende dag komt de blinde terug en vraagt 10 maanzaadbroodjes.
Weer een dag later wil hij 25 broodjes hebben.
Vraagt het meisje achter de toog: "waarom wilt u toch zovaak zoveel maanzaadbroodjs?"

"Och", zegt ie. "Er staan zulke leuke verhaalkes op."
 
----------------
De mooiste route?... is de volgende

doet mij denken aan dit echt-gebeurde verhaal
(de bakkerin had 'm niet door!!)

"goeiemorgen mevrouw, hebt u veertien-granenbrood?"
"nee, alleen zeven-granen"
"geef er dan maar twee"

en deze hebben we als student af en toe uitgeprobeerd, het effect moet je zelf uittesten:

je toont de bakkerin drie vingers en je vraagt vier boterkoeken

en voor een video-project hebben we ooit opnames gemaakt van mensen choqueren, om je ziek te lachen:
vb. een friet gaan pakken uit het bakske friet van een toerist
vb. tussen twee oude meneren gaan zitten op een bank en ze allebei omarmen
vb. net voor de neus van een aantal bezoekers van een museum een touw spannen met gesloten enz...
vb. in de regen in je badpak rondlopen of op een handdoek gaan liggen op de grote markt om te zonnen

Een meisje gaat naar haar dokter:
"Dokter, ik heb water in mijn borsten?!"
"Ah zo, en hoe kunt u dat zien"
"Wel dokter, telkens als een jongen aan mijn borsten komt, wordt mijn slipje kletsnat..."

 
----------------
Everyone dies but not everyone really lives...

wat is het toppunt van absoluut vertrouwen?

2 cannibalen in een 69-standje...
 
----------------
Everyone dies but not everyone really lives...