Dit zijn citaten uit brieven aan verzekeringsmaatschappijen. Zitten best een paar leuke tussen:

Sedert de scheiding van mijn man wordt alle noodzakelijke verkeer door mijn advocaat waargenomen.

Intussen is het loopgips van mijn rechter arm verwijderd.

Ik verwijderde mij van de rand van de straat, wierp een blik op mijn
schoonmoeder en reed vervolgens het talud af.

Uw computer heeft mij een kind toebedeeld. Maar ik heb helemaal geen kind. En al helemaal niet van uw computer.

(Uit een proces-verbaal) De achtervolgde sprong te water en dook ondanks meermaals herhaalde sommatie niet meer op.

Bovendien heb ik voor mijn eerste ongeluk en na mijn laatste schadevrij gereden.

Een voetganger kwam plotseling van de stoep en verdween vervolgens zonder een woord te zeggen onder mijn auto.

Ik heb zo veel formulieren moeten invullen, dat ik veel liever had gehad dat mijn geliefde man helemaal niet gestorven was.

Mijn motorfiets moest, net als ikzelf, vanwege ernstige schade weggesleept worden.

Ik heb mijn rechter arm gebroken, mijn bruid heeft haar voet verstuikt.

Ik hoop U hiermee van dienst geweest te zijn, hoogachtend,

Ik ben in de bocht, niet ver van de plaats van het ongeluk vandaan, gaan slingeren. Tijdens het slingeren heb ik waarschijnlijk de tegemoetkomende Mercedes geramd, die vermoedelijk de uiteindelijke richting van de laatste fase van rit mede heeft bepaald.

Ik overreed een man. Hij gaf zelf toe schuldig te zijn, omdat hem dit al een keer eerder gebeurd was.

Ik ben nog nooit van een ongeval weggevlucht. Integendeel. Ik moest altijd weggedragen worden.

Ik ben aan het einde van mijn zenuwen en heb ook nog met een zware castritis te doen.

Bij thuiskomst reed ik per ongeluk een verkeerde oprit in en ramde een boom die daar bij mij niet staat.

De jongen was overal en nergens op de straat. Ik moest meerdere bochten nemen voor ik hem raakte.

Toen ik de kruising naderde, verhief zich daar een hek om mijn vrije zicht te belemmeren.

Wie mijn portemonnee gestolen heeft kan ik niet zeggen, aangezien er van mijn familie niemand in de buurt was.

Ik reed door de weide. Plotseling kwamen er van links en rechts meerdere voertuigen. Ik wist niet meer waar ik heen moest, en toen knalde het van voren en van achteren.

Uw argumenten zijn werkelijk zwak. Voor zulke vuile uitvluchten moet u toch echt een dommer iemand zoeken maar die zult u bijna niet kunnen vinden.

De politieauto gaf mij een stopteken. Bij het zoeken van een geschikte plek vond ik een brugpijler.

De voetganger had er kennelijk geen idee van in welke richting hij gaan moest en dus reed ik hem aan.

Ik schrijf U vandaag voor de eerste en de laatste keer. Mocht blijken dat U niet antwoordt dan schrijf ik u meteen weer!

Mijn zoon heeft die vrouw niet omver gerend. Hij is er heel snel voorbij gerend en door de ontstane tocht is ze omgevallen.

We hebben geen inkomsten uit de veehouderij. Met de dood van mijn man is ook het laatste rund van het erf vertrokken.

Mijn vrouw stond op uit bed en viel in het glas van de balkondeur. Eerst was ze bij soortgelijke pogingen om op te staan tegen de centrale verwarming gevallen.

Toen ik op de rem wilde trappen, was deze er niet.

Mijn fiets kwam van het voetpad af, raakte een Porsche en reed zonder mij verder.

Ik wilde de straat oversteken. Er kwam een auto van links recht op mij af. Ik dacht dat hij voor mij langs wilde en deed weer een stap terug. Hij wilde echter achter mij langs. Toen ik dat merkte deed ik snel twee stappen vooruit. Maar de bestuurder had ook gereageerd en wilde nu toch voor mij langs. Hij stopte en draaide zijn raampje open. Woedend riep hij mij toe: "Blijf toch een keer stilstaan!" Nou, dat deed ik ook inderdaad en toen reed hij mij aan.

Ik heb geen levensverzekering nodig. Ik zou graag willen dat iedereen echt treurig is als ik eenmaal sterf.

Ik wil mijn kind niet laten inenten. Mijn vriendin heeft haar kind ook laten inenten en kort daarna viel het uit het venster.

Mijn auto reed eenvoudig rechtuit verder, hetgeen er in een bocht in het algemeen toe lijdt dat men de straat verlaat.

Ik reed achteruit een steile straat naar beneden, doorboorde een afscheidingsmuurtje en ramde een bungalow. Ik kon me gewoon niet herinneren waar het rempedaal gemonteerd was.

Toen stond de kerstboom plotseling in lichterlaaie. De vlammen sloegen over op de gordijnen. Mijn man kon echter niet helpen blussen, daar hij als een bezetene op zoek was naar de polis van de inboedelverzekering.

Onze auto's knalden tegen elkaar precies op het moment dat we elkaar tegenkwamen.

Deel twee:

Alle rekeningen, die ik ontvang, betaal ik nooit onmiddellijk, daar mij daarvoor eenvoudig het geld ontbreekt. De rekeningen worden integendeel in een grote trommel gestort, waar ik er aan het begin van iedere maand geblinddoekt drie uit trek. Deze rekeningen betaal ik dan prompt. Ik verzoek u dan ook te wachten tot het lot U getroffen heeft.


Mijn dochter heeft haar voet verstuikt omdat dat stomme vrouwvolk het verdomt fatsoenlijk schoeisel te dragen!

Meteen na de dood van mijn man ben ik weduwe geworden.

De tennisbal kwam elegant en zuiver aan - geslagen door mijn dochter. Helaas heb ik er mijn hoofd in plaats van het racket voor gehouden.

Volgens de taxatie van de expert zal de schade tussen de 250.000 en een kwart miljoen bedragen.

Tijdens het dansen van de bekende Holladihia-Hoppsassa sprong ik overmoedig omhoog, waarbij ik mijn danspartner stevig ondersteunde. Daarbij kwam het kelderplafond sneller op mij af dan ik verwachtte.

In U schrijven van 26.6 over de nieuwe eigen bijdrage heeft u mij allervriendelijkst tot mejuffrouw bevorderd, wat echter in samenhang met mijn voornaam Henk helaas aanleiding tot pijnlijke vermoedens kan geven.

Ik reed eerst met mijn auto tegen de vangrail, sloeg toen over de kop en knalde tenslotte tegen een boom. Toen verloor ik de macht over het stuur.

Bij de kruising aangekomen had ik een onverwachte aanval van kleurenblindheid.

Met de wettelijk ter plekke maximaal toegestane snelheid botste ik op een vrouw die mij tegen alle geldende voorschriften in tegemoet kwam.

De andere wagen was absoluut onzichtbaar en toen verdween hij. Ik vond er een grote kuil en bleef er zelf in.

De andere auto kwam met de mijne in botsing zonder mij zijn bedoeling kenbaar te maken.

In hoog tempo naderde de telegraafpaal mij. Ik begon te zigzaggen maar ondanks dat raakte de telegraafpaal mij tegen de radiator.

Noch voor ik hem aanreed was ik er al van overtuigd, dat deze oude man nooit de overkant van de straat zou bereiken.

Omdat de voetganger niet beslissen kon naar welke kant hij wegrennen moest, reed ik over hem heen.

Na veertig jaar schadevrij gereden te hebben viel ik achter het stuur in slaap.

Een onzichtbaar voertuig kwam uit het niets, ramde tegen mij aan en verdween toen spoorloos.

Ik had de hele dag planten ingekocht. Toen ik de kruising naderde, groeide er plotseling een flinke struik in mijn gezichtsveld en ik kon het andere voertuig totaal niet meer zien.

Toen ik een vlieg wilde doodslaan raakte ik een lichtmast. De paal raasde op mij af en net toen ik uit wilde wijken botste ik er frontaal op.

In eerste instantie heb ik tegen de politie gezegd dat ik niet gewond was maar toen ik mijn hoed afzette bemerkte ik de schedelbreuk.

Toen mijn auto van de weg raakte, werd ik er uit geslingerd en kwam ik in het weiland terecht. Een paar koeien vonden mij later in mijn gat.

Ik zag een treurig gezicht langzaam voorbij zweven, toen sloeg de man met een harde klap op het dak van mijn auto.

Terwijl ik normaal door de straat reed, bekroop mij het verlangen mij te ontlasten. Zodoende stopte ik aan de rand van de weg en begaf mij in de bosjes. Net toen ik mijn broek had laten zakken kwam de tegenpartij en gaf mij met zijn kieper een forse dreun van achteren.

De getuigen van de aanrijding zijn tegen de achterkant aangeniet.

Het paard liep over de rijbaan zonder zich er volgens de voorschriften van te vergewissen of deze vrij was!

De andere wagen reed dan eens links, dan weer rechts, dan weer naar links, voordat ik met hem in botsing kon komen.

Kort en goed: als ik het geld niet binnen acht dagen ontvang, zie ik er geheel vanaf!

Om de botsing te vermijden stuurde ik tegen de andere wagen.

Mijn bruid heeft de agenten, die het ongeval kwamen opnemen, alles laten zien wat ze maar wilden zien...

Uw schrijven inzake toestemming voor een Darmbad kuur is bij mij in de entree terechtgekomen.

Ik dacht dat het raam openstond. Het was echter gesloten, hetgeen ik pas bemerkte toen ik mijn hoofd naar buiten stak.

Het glas is kapot, ik stuur hierbij een splinter van de ruit, waaraan u kunt zien dat ze stuk is want anders zou ze onbeschadigd zijn.

Ik ben zwaar ziek geweest en tot tweemaal toe bijna gestorven. Dan kunt u toch op zijn minst alvast de helft van de overlijdenspremie uitkeren?

Aangezien ik niet meer met mijn man samenleef, verzoek ik U een competente vertegenwoordiger langs te sturen.

Laat U het mij alstublieft weten indien u dit schrijven niet ontvangen hebt.

Mij treft aan het ongeval in het geheel geen schuld! De oorzaak was die jonge vrouw in minirok. Als u een man bent is een verdere verklaring overbodig; als u een vrouw bent begrijpt u het sowieso niet!

Het had ondertussen op verschillende plaatsen gesneeuwd. De rijweg was daardoor in diverse straten plaatselijk glad geworden. Ik wilde de auto afremmen. Ik probeerde van alles, maar niets hielp. Toen knalde ik tegen de omheining en hiervan was ik meteen bewusteloos. Het was helemaal uit met de pret!

Ik trof hem vol op de ster, d.w.z. op de punt van de motorkap. Vervolgens veegde ik hem zijwaarts over de voorruit weg.

Ik ben van beroep slijter. Uw computer heeft echter per abuis in plaats van een l een ch op het formulier geprint!

Het jachtplezier is voor mijn vader noodlottig gebleken. Men zag hem voor een gewoon zwijn aan en schoot hem neer.

ze riepen pierre en ik keek om maar zag daar gene pierre en toen werd ik even later getroffen door een steen die uit de lucht viel
 
[edited by hilde on 2003.05.19 12:20:09]

21ste eeuw beu?

WAARAAN MERK JE, DAT JE NU AL JE BUIK VOL HEBT VAN DE 21ste EEUW ?

Je probeert bij de microgolf-oven je paswoord in te drukken...
Je weet niet, dat je 'Solitaire' ook met echte kaarten kunt spelen.
Je hebt 15 verschillende telefoonnummers om jouw 3-persoonsgezin te bereiken.
De reden waarom je het kontakt met je vrienden verliest is, dat ze geen e-mailadres hebben...
Je weet niet meer, met welke postzegel je nu een standaardbrief frankeert.
Georganiseerd zijn betekent voor jou veelkleurige Post-It-notes te bezitten.
De meeste moppen die je kent, heb je in e-mails gelezen.
Als je 's avonds de telefoon opneemt, antwoord je met de firmanaam.
Wanneer je thuis telefoneert, druk je eerst de 0 om buiten te kunnen...
Je zit sedert 4 jaar achter hetzelfde bureau, van waar je al voor 3 verschillende bedrijven gewerkt hebt.
Als je een film van 90 minuten op televisie wil bekijken, heb je 3 uur nodig door de vele onderbrekingen voor publiciteit.
Je zoekt vertwijfeld naar de knoppen 'CTRL, ALT en DELETE op je afstandsbediening, van zodra jouw televisie begint te ruisen door een storing.
Je werkt van 08.00 uur tot 21.00 uur, waarvan de eerste 6 uur voor de belastingen...
Door de vele files in het verkeer, kon je met je wagen nog nooit de vierde of vijfde versnelling uitproberen.
Jouw ouders of kinderen beschrijven jou en jouw beroep met 'hij/zij doet iets met computers'.
Je herkent je kinderen dankzij de foto's op je bureau.

- wat zeggen twee vissen als ze elkaar telefoneren?
- a l'eau, a l'eau

- wat zegt een haai als hij een vriendje tegenkomt?
- haai!

- hoe krijg je gemakkelijk een vis aan het lijntje?
- zeg hem dat er telefoon is

- waarom mag je in bredene niet naakt zwemmen?
- omdat er veel tongsjes in het water zitten

twee nonnen op wandeling in de vismijn:
- "de miene stinkt!"
- "de miene ook!"

Der komt een vis bij de dokter, zegt de dokter: "Uit de kom zeker?"

Po~mas
 
----------------
I prefer the errors of enthusiasm to the indifference of wisdom.
- Anatole France

Een leraar vraagt in een antwerpse school wat hun vader doet.
Iedereen begint te vertellen : brandweerman, bakker, beenhouwer, aan 't
spoor, ....
Jantje zit heel stillekes in de klas op zijn bank te schuifelen, de leraar
merkt hem op en vraagt : "Awel Jan, wat doet jouw vader?"
"Och", zegt Jan, "mijn vader werkt als stripper in een homo bar en elke
avond stript hij voor oudere mannen. En aan het einde van de avond heeft
hij sex met enkele van die mannen in de donkere straatjes tegen betaling."
De leraar is volledig uit zijn lood geslagen door dit antwoord zet heel de
klas vlug aan het werk en gaat naast jantje staan en zegt : "Zeg Jantje nu
was je toch wel aan het grappen zekers over het beroep van je vader?"
"Klopt" zegt Jantje, "mijn vader zit in de antwerpse gemeenteraad, maar ik
ben te beschaamd om dat te vertellen voor de klas".

Een zatlap loopt 's nachts over straat en belt om 4 uur 's morgens aan bij mensen.

De man des huizes staat woedend op en vraagt: "Wat is dat hier, wat scheelt er?"

De zatlap: "Kom me duwen! Je moet me komen duwen!"

Razend zegt de bewoner: "Ik ken je niet eens, het is 4 uur in de morgen en jij vraagt me om je te komen duwen. Bol het af jong... "

Terug in de slaapkamer, legt hij zich terug in bed, maar zijn vrouw speelt hem de les: "Nu heb je toch overdreven. Het is jou toch ook al overkomen dat je in panne staat met de wagen. Je had die sukkelaar toch wel even kunnen helpen duwen."

Man: "Ja, maar die kerel was strontzat."

Vrouw: "Reden te meer om hem te helpen, het gaat hem nooit alleen lukken. Nee, zo ken ik je helemaal niet, ik ben zeer teleurgesteld in je."

Haar man, helemaal ontdaan, kleed zich toch maar weer aan en gaat naar beneden. Hij opent de deur en roept: "He kerel, ik kom je duwen, waar zit je?"

Zatlap: "Hier in de tuin, op de schommel"

gegeven1: Een boterham valt steeds met zijn beboterde kant op de grond.
gegeven2: Een poes landt steeds op zijn poten

gevraagd: Wat gebeurt er als je boter op de rug van een poes smeert?
 
[edited by Tijl on 2003.05.20 11:40:10]

Die blijft vlak boven de grond rondjes draaien!

Realiteit is een hallucinatie die optreedt bij gebrek aan alcohol.

Een zwijmeling is de kortste afstand tussen twee pinten.

Wijn is het antwoord van de wereld aan de zon.

There were two golfers on the golf course.
One of the men pulled out a cigarette, and asked his friend for a light.
His friend pulls out a 12 inch Bic lighter.
?Wow, where did you get such a large Bic??
?Oh, my genie got it for me.?
?Your genie? You have a genie? Where is he??
?He?s in my golfbag.?
The friend says: ?Can i see him??
His friend says: ?Yes, sure!?
So the friend looks in the bag and out comes the genie.
The man says to the genie: ?I am your masters best friend. Would you grant me just one wish??
The genie says: ?Yes, just one wish.?
So the man wishes for a million bucks.
The genie goes back in the golf bag without saying a word.
Pretty soon, the sky starts to get dark.
Then it gets even darker.
The men look up and see a million ducks flying over.
The friend gets real upset, and says: ?what is the matter with your genie?
Is he hard of hearing?
I said a million bucks, not a million ducks!?
His friend said to him: ?Do you really think I asked for a 12 inch Bic??

Een kip en een paard zijn aan het spelen in de wei.
Plots valt het paard in een modderput. Het paard zakt dieper en dieper en roept tegen de kip:'ga hulp halen'.
De kip loopt naar de boerderij, maar ziet de boer nergens.
Ze besluit om de Mercedes te nemen en rijdt deze tot tegen de put. Ze hangt een koord aan de bumper en gooit het andere eind naar het paard. Zo trekt ze het paard uit de put.

Enkele dagen later zijn ze opnieuw aan het spelen in de wei.
Nu valt de kip in de modderput.Het paard zegt 'ik denk dat ik over de put kan gaan staan, en dan grijp je maar naar mijn ding en trek jezelf daaraan op. De kip doet dit en het lukt zodat
de kip dit voorval ook overleeft.

Moraal van het verhaal:
Als ge geschapen zijt als een paard, hebt ge gene Mercedes nodig om lekkere kippen op te pikken.

Rechte lijn: kortste afstand tussen een klein kind en een breekbaar voorwerp.

Een kind is iemand die zijn handen kan wassen zonder de zeep nat te maken.

Kinderen zijn kwetsbaar spul. Volwassenen zijn gelijmde kinderen.

De werkelijke kinderlectuur zijn de gedeeltelijk begrepen boeken voor volwassenen.

em je man? je man is iemand die je wakker maakt als de baby huilt

No Speaka English

A bus stops and two Italian men get on. They sit down and engage in an
animated conversation. The lady sitting behind them ignores them at first,
but her attention is galvanized when she hears one of the men say
the following:
"Emma come first. Den I come. Den two asses come together. I come
once-a-more.Two asses, they come together again. I come again and pee > twice. Then I come one lasta time."

"You foul-mouthed sex obsessed swine," retorted the lady indignantly.
"In this country....we don't speak aloud in public places about our sex
lives......... "

"Hey, coola down lady," said the man. "Who talkin' abouta sexa? I'm a
justa tellin' my frienda how to spella ´Mississippi'."

Een vrouw belt al maanden lang naar haar loodgieter, die maar niet wil komen opdagen. Een laatste keer belt ze en ze verwittigt hem dat
vandaag zijn laatste kans is om haar wc-bril te komen herstellen, anders belt ze een andere loodgieter.
Zo gezegd, zo gedaan... 's Avonds belt de loodgieter aan, en vraagt wat er nu eigenlijk zo dringend gerepareerd moest worden.
Wel, zegt de vrouw, dit scheurtje in de wc-bril moet dringend gedicht worden.
Maar enfin, zegt de loodgieter, er zijn dringendere dingen in mijn job dan een scheurtje te moeten repareren zene!
De vrouw wordt kwaad en reageert woedend door bij de man een snorhaar uit te trekken.
"AAAAaaa verdomme!, zedde zot? Wat doe je nu?" roept de loodgieter.
Awel hé, zegt de dame, iedere keer als ik van de wc stap,voel ik dat ook.

De juf staat voor haar klasje en vraagt aan Rik Baert: "Er zitten 6 vogels op een hek, je schiet er 2 dood, hoeveel vogels blijven er dan nog over?" Rik antwoordt: " Geen enkele, juffrouw, want de andere vogels gaan vliegen van het verschieten" "Nee, Rikske, het antwoord is 4, maar je manier van denken bevalt me wel." Dan vraagt Rik: " Juf, ik heb ook en vraagje voor u: 3 vrouwen eten een ijsje, de eerste likt aan het ijsje, de tweede zuigt aan het ijsje en de derde bijt erin. Hoe kan je nu zien welke vrouw getrouwd is?" De juf wordt een beetje rood en zegt dan: "de vrouw die aan haar ijsje zuigt". "Nee," zegt Rik,"het is diegene met de trouwring om haar vinger, maar je manier van denken bevalt me wel!"
 
[edited by Po~mas on 2003.05.26 19:30:44]

Het is geel en als je op een knopje drukt, wordt het rood?
Een kuikentje in een mixer.
---
Het is groen met wit en als je het opeet ga je dood?
Een voetbalveld.
---
Het is wit en staat in den hoek?
een stoute frigo.
---
Het is zwart en als het valt is je kachel kapot?
Je kachel.

Po~mas

 
----------------
I prefer the errors of enthusiasm to the indifference of wisdom.
- Anatole France

- 't is blauw en 't weegt niet veel?
- lichtblauw

- 't is groen en 't is vierkant?
- een rood cirkeltje

- hoe kun je goedkoopst je huis in het wit verven?
- in 't zwart

't is blauw en vierkantig?
een tennisbal met een constuctiefoutje

't is geel en 't is geen banaan?
toch een banaan!

Po~mas
 
----------------
I prefer the errors of enthusiasm to the indifference of wisdom.
- Anatole France